Blagues et histoires drôles

C'est l'histoire de deux oeufs dans un frigo.
L'un dit à l'autre:"pourquoi t'es marron avec des poils?"
"C'est parceque je suis un kiwi connard!"


Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?
Un chat mort !


Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

Bwaaahh, la dernière est bien crade

héhéhé si on se lance dans les blagues de mauvais gout j'en ai quelques une.

Lors d'un incendie une mère cours dehors avec sa fille dans les bras.
La petite fille regarde sa mère et lui demande
-"Maman pourquoi ça sent le caramel?"
-"Mais ma chérie tu sait bien que mamie avait du diabète."
_______________________________________________________

un petit garçon cour vers sa mère en criant
-"Maman, maman, viens vite papa c'est pendu dans le grenier"
La mère se précipite au grenier et ne voit rien
l'enfant lui souri et dit
-"Poisson d'avril il est pendu dans la cave."

Je voulais raconter une blague mais je sais d'avance qu'elle est pas drôle alors je sors tout de suite et je ferme la porte.

Lustmino a écrit:

Je voulais raconter une blague mais je sais d'avance qu'elle est pas drôle alors je sors tout de suite et je ferme la porte.

Ca j'aime!

Se soir je me sens en forme et taquin.

"Pendant une dispute, une femme menace son mari :
- Si tu me redis encore une fois que je suis grosse, je te quitte !
- Non ne fait pas ça ! Pense à notre enfant !
- Quel enfant ?
- Tu n'es pas enceinte ?"

"Que provoque l'accident d'un camion de viagra ?
4 kilomètres de queue !"

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gène.

Qu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main d'un lépreux ?
- On la lui rend !

Un gars est en train de niquer violemment une fille:
Arrête t'es vraiment désabusé !
- Dis donc, t'en as du vocabulaire pour une gamine de 12 ans.

Lui il est pote avec Marc Dutroux

Quelle est la différence entre une pizza et une prostituée ?
La pizza, on peut la choisir sans champignons !

"T'as de belles dents, ça ferait un beau collier autour de ma bi**.."


"C'est quand le monsieur dans la camionnette a commencé à se déshabiller que j'ai compris qu'il n'y aurait pas de bonbons.."

"J'vais arreter de coller mes chewing-gums sous mon bureau, ça evitera que ma secrétaire les retrouve collés sur ses cheveux..."

Comment arrête t on un enfant sur un tourniquet?

Avec une batte de base-ball.

Lol

Pourquoi envoyons nous des femmes dans l'espace?
Parcequ'un lave-vaisselle est trop lourd.

Pourquoi les femmes ont elles de petts pieds?
Pour être plus proche de lévier.

Quelle est la différence entre une femme et une barrière?
La barrière tu n'as pas besoin de lui dire "je t'aime" pour la sauter.

Pourquoi les portugaises sont-elles si fières de leurs cheveux?
Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.

Un aviateur anglais survol le désert et tombe en panne d'essence et se crash, heuresement il en sort indemne. Son appareil détruit il se met en route pour trouver de l'aide. Au bout de quelques heures la soif le tiraille sérieusement et il finnit par trouver un couvent. Il frappe à la porte et une soeur lui ouvre:
-Please j'ai soif et...
Il n'eu pas le temp de finir sa phrase que la soeur lui referma la porte au nez:
-Nous n'accetons pas les hommes ici!
L'anglais refrappa à la porte et assoma la soeur qui lui avait ouvert. Il quitta ses vetements et revêti ceux de la soeur pour passer inaperçu, la cacha dans un placcard et parti à la recherche d'une fontaine pour s'abreuver. Arrivé devant cette source d'eau il bu longuement, encore et encore jusqu'à ce qu'une cloche sonne convoquant toute les soeurs dans la grande salle du couvent. L'anglais pour ne pas éveiller les soupçons suivit les soeurs jusqu'a cette salle.
La mère supérieur:
-Mes dames, nous avons retrouvé soeur Elizabeth inconcsiente,nue et des vetements d'homme dans un placcard. Il y a donc un intrus parmis nous! Je vais donc demander à chacune d'entre vous de passer devant moi, de donner votre nom et de soulever votre robe pour voir si vous êtes une femme.
Toutes les soeurs se misent en rang et l'anglais suivit le mouvement.
-Soeur Marie-Christine.
-Très bien.
-Soeur Fabienne.
-Très bien.
-Soeur Valérie.
-Tès bien.
Il vint le tourde l'anglais:
-"Surprise"


Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu'il s'apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une montre...).

Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s'est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus :
– Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu marié ? Comment est-elle ?
– Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune marié.

Les autres en cœur :
– Mais alors il faut qu'on sache : pour faire l'amour, comment vous faites ?!
– Ah, ça... répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là !
– Comment ça ? demandent les amis du sanatorium.
– Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir... et elle ouvre le tiroir... elle ferme le tiroir... elle ouvre le tiroir... elle ferme...

La pute : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.
Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.

Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie. Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint !
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale ! Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien ? demande le client.
- 30 Euros. Mais ça vaut le coup, crois-moi !
- OK !
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, tandis qu'il se déshabille dans son coin :
- Et qu'est-ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale ? interroge-t-il en lui donnant 30 euros.
- Tu vas voir ! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles durant un bon quart d'heure.
Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et il lui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale ?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.

C'est un père qui dit à sa fille :
- Tu sais que tu baises mieux que maman
- Oui, je sais, mon frère me l'a déjà dit .

Que fait un lépreux après avoir marcher sur un chewgum?
Il Récupère sa jambe.

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

ORIGINE DU CHIFFRE 7...


Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :

« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Vous voulez une histoire drôle ?
Venez avec Tribunk et moi en Auvergne ...

Qu'est ce qu'elle a l'Auvergne?

pourquoi on est invités?

apéro?

Chouette fallait le dire tout de suite XD

A quelle heure on vient? 18h30 19h ?

Bon bah je pars tout de suite alors.

Une ptite blagounette!

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable

« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée amoureuse? Je n'avais pas d'argent à cette époque et je t'avais dit , souviens toi, qu'un jour elle serait à toi! tu te souviens de l'endroit?




Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix


« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

« Eh bien , je suis dans le bistrot d'en face ! »

Mdr!